Benarkali...

Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya..... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. 

Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya .... Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? " "Ah benar kali itu bang....., tapi aku yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok penuh nafsu.

Paling Hebat

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.

Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"

Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"

Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu."

Atasan, Sekertaris, Karyawan

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Atasan baik - "Mau dong!"

Atasan nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Atasan baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar 

Atasan nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-Atasan

Atasan baik - "Kesini !"

Atasan nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch

Atasan baik - "Sini naik mobil"

Atasan nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan 

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Atasan baik - "Nanti dinner bareng ya"

Atasan nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Atasan baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Atasan nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Atasan baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Atasan nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing" 

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Atasan baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Atasan nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Atasan baik - Suka menelan obat Dokter

Atasan nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona

Atasan baik - Suka daun lalapan

Atasan nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Atasan baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya 

Atasan nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Atasan baik - "Ini gaji kamu"

Atasan nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja

Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu

Mahasiswi Kedokteran

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.

Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !

Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...

Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.

Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

Darimana...

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana! 

Apapun...

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon. 

"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit. 

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..." 

Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?" 

"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya. 

Suara dosen itu melembut, "Apapun?" 

"Apapun...." 

Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"

Toge

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar… Dan inilah percakapannya:

Dokter :selamat sore.

Pasien :selamat sore Dok.

Dokter :ada keluhan apa …?.

Pasien :telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok.

Dokter :mari tiduran saya periksa telinga anda.

Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter :ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut…?.

Pasien :apa saja dok………..????

Dokter : operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis.

Pasien : mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana..?….

Dokter : cuma modal sabar.

Pasien : baik saya sabar dan bagaimana caranya…?.

Dokter : anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi “toge” anda tinggal tarik keluar.

Pasien :………….??????????? 

Lampu Kok Di Emut?

Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya: 

Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap atau di emut, kamu Ita"

Ita : "Permen pak guru" 

Guru : "Ya betul"

Guru : "Apalagi, kamu Toni"

Toni : "Vitamin C tablet Pak..." 

Guru : "Yaah boleh lah"

Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"

Sodron : "Lampu pak..." 

Guru : "Lho koq lampu"

Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"

Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."

90% Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam?

Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100 responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna 'CD' terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.

Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.

Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.

Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!

Memilih Suami Seorang Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

Hasil Konsultasi Dengan Psikiater

Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya...

"Wah... ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !" kata sang Ibu.

"Apa hasilnya?" jawab sang Psikiater dengan bangga.

"Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, Pak!" jawab sang Ibu sedih.

Biarawati Dan Preman

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.

Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”

Ada Benda Tumpul di Punggung Saya

Lumpuh : "Buta kita jalan - jalan yuk..."
Orang buta : "Bagaimana bisa??"
Lumpuh : "Kamu gendong saya dari belakang.."
Orang buta : "Ooo kamu yang kasih tau kekiri dan kekanan?"
Lumpuh : "Iyah.. yuk kita jalan..."

Si buta mulai menggendong dilumpuh ditengah perjalanan...

Orang buta : "Oi lumpuh...lu liat apaan??"
Lumpuh : "Gak liat apa-apa kok... jalan aja trus..."
Orang buta : "Ahh lu liat cewek telanjang yah..."
Lumpuh : "Kok tau??"
Orang buta : "Iya lahhhh di punggung saya ada benda tumpul yang menusukk!!"

Kalo Sudah Masuk Bisa Nulis

Dua orang janda sedang asik ngobrol di teras rumahnya,

Janda 1 : "Jeng aku sulit banget lupain mas karto ku !"

Janda 2 : "Emang knapa ?"

Janda 1 : "Anunya itu lho jeng..? Emmh bikin minta lage !!"

Janda 2 : "Oooh ya!!.. Wah pasti buesar dan puanjang . . lalu kuat yaaa ?"

Janda 2 : "Ah.. Gak jeng ukurannya tergolong kecil juga ga panjang.. kuat skali juga nggak tuh !"

Janda 2 : "Lalu apanya yang bikin ketagihan ?"

Janda 1 : "Sssttt.. Gini jeng.. Dia Kalo sudah masuk ke dalam anunya BISA NULIS..!!"

Seri

Dua sobat, Uun dan Ujang lagi duduk-duduk di pinggri sawah sehabis mencangkul. Uun bertanya kepada Ujang, "Jang, ini seandainya lho.

Seandainya nih, aku diam-diam datang ke rumahmu waktu kamu nggak di rumah, trus aku tidur sama istrimu, apa itu akan membuat kita jadi kerabat?"

Ujang kelihatannya berpikir serius sambil menggaruk-garuk kepalanya, lalu menjawab, "Kayaknya nggak tuh Un, tapi yang pasti itu membuat kita jadi seri"

Berbicara Tentang Sex

Melihat sang putri yang sudah beranjak dewasa, Si Ibu lalu mendatangi sang putri yang sedang tidur-tiduran di kamarnya.

Setelah mengobrolkan beberapa hal, si ibu berkata "Mama pikir sudah waktunya kita membicarakan seks"

Sang putri langsung bangkit duduk, dan dengan mata berbinar-binar dan nada bersemangat dia berkata, "Oke Ma. Sekarang apa yang Mama pengen tau tentang seks?"

Sang Mama kontan jatuh pingsan...

Baunya Aja Dulu

Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:

Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.
Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.

Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:

Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.

Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian

Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.

Suami:???????????