Selasa, 09 September 2008
Benarkali...
Paling Hebat
Atasan, Sekertaris, Karyawan
Mahasiswi Kedokteran
Darimana...
Apapun...
Toge
Senin, 08 September 2008
Lampu Kok Di Emut?
Kamis, 04 September 2008
90% Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam?
Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.
Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.
Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!
Memilih Suami Seorang Guru SD
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Hasil Konsultasi Dengan Psikiater
"Wah... ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !" kata sang Ibu.
"Apa hasilnya?" jawab sang Psikiater dengan bangga.
"Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, Pak!" jawab sang Ibu sedih.
Biarawati Dan Preman
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.
Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”
Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.
Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”
SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”
Ada Benda Tumpul di Punggung Saya
Orang buta : "Bagaimana bisa??"
Lumpuh : "Kamu gendong saya dari belakang.."
Orang buta : "Ooo kamu yang kasih tau kekiri dan kekanan?"
Lumpuh : "Iyah.. yuk kita jalan..."
Si buta mulai menggendong dilumpuh ditengah perjalanan...
Orang buta : "Oi lumpuh...lu liat apaan??"
Lumpuh : "Gak liat apa-apa kok... jalan aja trus..."
Orang buta : "Ahh lu liat cewek telanjang yah..."
Lumpuh : "Kok tau??"
Orang buta : "Iya lahhhh di punggung saya ada benda tumpul yang menusukk!!"
Kalo Sudah Masuk Bisa Nulis
Janda 1 : "Jeng aku sulit banget lupain mas karto ku !"
Janda 2 : "Emang knapa ?"
Janda 1 : "Anunya itu lho jeng..? Emmh bikin minta lage !!"
Janda 2 : "Oooh ya!!.. Wah pasti buesar dan puanjang . . lalu kuat yaaa ?"
Janda 2 : "Ah.. Gak jeng ukurannya tergolong kecil juga ga panjang.. kuat skali juga nggak tuh !"
Janda 2 : "Lalu apanya yang bikin ketagihan ?"
Janda 1 : "Sssttt.. Gini jeng.. Dia Kalo sudah masuk ke dalam anunya BISA NULIS..!!"
Seri
Seandainya nih, aku diam-diam datang ke rumahmu waktu kamu nggak di rumah, trus aku tidur sama istrimu, apa itu akan membuat kita jadi kerabat?"
Ujang kelihatannya berpikir serius sambil menggaruk-garuk kepalanya, lalu menjawab, "Kayaknya nggak tuh Un, tapi yang pasti itu membuat kita jadi seri"
Berbicara Tentang Sex
Setelah mengobrolkan beberapa hal, si ibu berkata "Mama pikir sudah waktunya kita membicarakan seks"
Sang putri langsung bangkit duduk, dan dengan mata berbinar-binar dan nada bersemangat dia berkata, "Oke Ma. Sekarang apa yang Mama pengen tau tentang seks?"
Sang Mama kontan jatuh pingsan...
Baunya Aja Dulu
Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.
Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.
Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:
Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.
Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian
Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.
Suami:???????????
Pak Atmo Tidak Bisa Ereksi
"Pak Atmo, coba besok datang berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan"
Besoknya pak Atmo datang membawa sang istri.
"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Atmo" kata sang dokter.
"Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi."
Kemudian si dokter menarik sang suami menjauh dari istrinya.
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"
Masukin
kalo sudah TEGANG, arahkan ke LOBANGNYA.
kalo sudah MASUK, siapdeh loe MENJAHIT.
yang rapi yah. biar hasilnya juga rapi nga berantakan.
Senin, 01 September 2008
Shortest Love Story
The boy ask the girl: "Will u marry me?"
And then the girl said "No!"
Then the boy live hapilly ever after
Bahaya Kondom Berasa
Minggu, 17 Agustus 2008
Nubruk Bule
Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek: “I’m sorry.”
Bule: “I’m sorry, too.”
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek: “I’m sorry, three.”
Bule: “What are you sorry for?”
Cewek: “I’m sorry, five.”
Panggilan Sayang
Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata-kata Sayang… Manis… Cintaku… Sayangku… Kasihku… dan lain sebagainya.
Kamal memandang Mizal dan berkata, “Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu.” Mizal mengangkat bahu dan berbisik, “Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu.”
Diperkosa Dari Belakang
Seorang janda muda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya Polisi, apakah dia mengenali pemerkosanya, dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Janda: “Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!”
Polisi: “Lho, kamu kan bisa nengok ke belakang!?”
Janda: “Lha… kalo saya nengok ke belakang, lepas dong Pak!!!”
Polisi: “Tape deh…”
Jongkok
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok… mual-mual dan muntah-muntah…!
Dokter : Buang air besarnya bagaimana…?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok…!
· · · · · · · · · ·
Bahaya Seks
Di koran aku baca bahaya rokok, langsung berhenti merokok.
Aku baca bahaya alkohol, langsung berhenti minum.
Aku baca bahaya seks, langsung berhenti baca koran.
· · · · · · · · · ·
Ada nanas, coklat dan mocca
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, “Ada apa Pak??”
Si tukang roti yang sudah sekarat menjawab, “Ada nanas, coklat, dan mocca…”
· · · · · · · · · ·
Hati-hati waktu di wc...
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
Perilaku SEX Pria dilihat dari merek celana dalamnya
Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka WAnita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Tititnya MANtap
Coklat vs Seks
Suami lagi sebel ditanya sama bokinnya yang nyebelin:
“Tau ga sih pah, kenapa coklat lebih enak dari pada SEKS?”
Suami: “Ya karena coklat masih kerasa enak biar udah LEMBEK juga.”
· · · · · · · · · ·
Udin Dan Janda Muda
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.
· · · · · · · · · ·
Selasa, 12 Agustus 2008
Test IQ buat Anda
Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.
Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?
Sekali lagi, ini serius !
Silahkan anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.
Kalo menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan
jawaban yang benar di bawah ini.
Udah ... kalo nggak cerdas, nggak usah marah...
Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).
M = A + 21
6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak
M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27-30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4
Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau - 9 bulan.
Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian)
istri vs photographer
Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata,"Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. Aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotografer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
Fotografer : Selamat pagi, Bu! Saya datang untuk...
Istri : Oh,ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda...
potong si istri
Fotografer : Benarkah? Kalau begitu baguslah. Bidang keahlian saya adalah bayi.
Istri : Itulah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk...
Setelah beberapa saat, si istri bertanya dengan malu...
Istri : Kita mulai dari mana??
Fotografer : Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2x di bathtub, 1x di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang2 di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar2 leluasa!
Istri : Bathtub? Sofa? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal...
Fotografer : Ya,bu, tidak ada yg bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi tidak ada yg bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yg berbeda2 dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yg berbeda, saya yakin anda akan senang.
Istri : HAH! Banyak sekali...
Fotografer : Di pekerjaan saya ini, seorang laki2 harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"Baiklah..." kata si istri pasrah.
Si fotografer mengeluarkan folder berisi foto bayi2.
Fotografer : Yang ini dilakukan di atas bus di London.
Istri : APA?!
Fotografer : Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit.
Istri : Sulit??
Fotografer : Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskannya. Banyak orang yg melihat dan menonton.
Istri : Ada yg melihat dan menonton????
Fotografer : Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk berkonsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat pekerjaan saya. Akhirnya ketika tupai mulai menggigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya.
Istri : Tupai menggigit 'alat' anda????
Fotografer : Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya.
Istri : TRIPOD?!?!?!
Fotografer : Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama.....
Bu? Ibu? Oh Tidak!!! Kenapa dia pingsan??...
Tight Skirt
Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver she reached behind her and unzipped her skirt a little thinking that this would give her enough slack to raise her leg. Again she tried to make the step onto the bus only to discover she still couldn't! So, a little more embarrassed she once again reached behind her and unzipped her skirt a little more and for a second time attempted the step and once again, much to her chagrin she could not raise her leg because of the tight skirt. So, with a coy little smile to the driver she again unzipped the offending skirt to give a little more slack and again was unable to make the step.
About this time the big Texan that was behind her in the line picked her up easily from the waist and placed her lightly on the step of the bus Well, she went ballistic and turned on the would-be hero screeching at him "How dare you touch my body!! I don't even know who you are!"
At this the Texan drawled "Well ma'am normally I would agree with you but after you unzipped my fly three times, I kinda figured that we was friends."
toilet wanita
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" … "WA" … "PP" … "ATR" ...
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata
"Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus....."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...
Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya ... anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!
Jumat, 08 Agustus 2008
Kumpulan Tebakan Teka-teki Lucu
Dua artis yang sangat tinggi… Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Bakso yang wangi… Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV… SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak… Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal… Bebekstreet Boys.
Bola yang disukai anak kecil… Bolaemon.
Apa itu cemilan?… Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Emping yang khusus buat UMPTN… Emping-sil 2B.
Error yang bisa nyanyi… Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing… Essai.
Kenapa babi bau?… Karena keteknya ada 4.
Kopi apa yang bisa menggigit?… Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua?… Bulubend.
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?… Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
Daun apa yang nggak bisa dipegang?… Daun touch me!
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban
Bahaya, memiliki rumah tipe 21
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)
Pejabat terkorup di dunia
Who is better, Indonesian or American?
Sewaktu sedang meeting di kantor, dia bicara dengan Bossnya orang Amerika:
Indonesia: Boss, I am as good as you.
Amerika: Why?
Indonesia: I have job in US, you have job in US, and we are the same.
Amerika : It makes sense, it’s OK.
Sewaktu pulang Kantor, di parkiran mobil dia berkata lagi:
Indonesia: Hey, I am as good as you.
Amerika : Why ?
Indonesia: I have my own car, you have your own car, we are the same.
Amerika : Ok, No problem.
Besoknya, Pagi-pagi dia berkata lagi:
Indonesia: Hey, I am as good as you.
Amerika : (Tanpa bertanya lagi) Ok, Ok, no problem.
Untuk semakin meningkatkan kepercayaan diri, pekerja Indonesia ini
segera pindah rumah, satu kompleks dengan orang America tadi.
Pagi-pagi, sewaktu mau berangkat ke Kantor, di depan pintu rumah,
dengan bangganya dia berkata lagi sama orang america tadi :
Indonesia: Hey, now, I am better than you.
Amerika : Why ? So far you always tell me that I am as good as you.
Indonesia: Yes, but now I am better than you.
Amerika : Why ?
Indonesia: Because, My next door neighbor is American, but you’re Neighbor is merely Indonesian.
Si Kecil Joni Jatuh Cinta
“Ibu perhatikan akhir-akhir ini nilaimu menurun. Ada apa?”
Si kecil Joni menjawab, “Saya lagi jatuh cinta Bu Guru”
“Sama siapa?”
“Sama bu Guru”, jawabnya dengan wajah memerah. Bu guru memang orangnya cantik.
Kelihatannya bu guru tidak asing dengan sikap murid semacam ini. Diapun menjawab dengan lembut, “Joni, kamu tau itu nggak mungkin. Memang Ibu sendiri suatu saat akan punya suami, tapi Ibu tidak menginginkan seorang anak kecil”
“Oh, soal itu Ibu nggak usah kuatir”, sahut Joni dengan nada meyakinkan, “Joni akan pake kondom”
Kamis, 07 Agustus 2008
Cara Murah Bikin Rambut Keriting
Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada... ;)
Anu Dikasih Tinta Pemilu
"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"
Berhenti Mengaduk
Astronaut : "Kamu sedang apa?"
Wanita : "Membuat bayi"
Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."
Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?"
Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : "Lho? Mana bayinya?"
Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..."
Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"
Teka Teki Seks (TTS)
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU
BH dan JARANG DIPAKAI
2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
4.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam
5.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom
6.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang
buta.
7.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
8.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
9.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?
10.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
11.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
12.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan
13.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.
14.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!
logic thinker
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
sms lucu
++++++
ALIONG masih meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, tgn, kaki sdh lengkap semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut
++++++
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!
++++++
Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh menjual HP ku
++++++
PLN tau semua rahasia anda
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
Keesokan harinya…
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
diary suami tentang istri tercinta
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.
saya melihat cara kalian sudah benar
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
3 profesor, 3 penemuan
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit…
Jenis-jenis KB
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
Ganti Gaya Baru Bercinta Suami Istri
Istri: "Lalu bagaimana kita melakukannya?"
Suami: "Kan akan ada pasangan lain bergabung."
Menghangatkan Tangan di Antara Dua Paha
Ceweknya menyahut, "Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat"
Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.
Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, "Uhhhhh....tanganku dingin sekali"
Kembali si cewek yang pengertian berkata, "Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat"
Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.
Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, "UUhhhhhhh.....dinginnya tanganku"
Si cewek menatapnya sambil berkata, "Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?"
Sabtu, 17 Mei 2008
Bayi Senang Ayunan
Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"
Ita : "Ada apa memangnya?"
Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"
Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya."
Nasehat Dokter
"Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".
Anak Hamil Padahal Pakai Kerudung
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"
Bercak Merah Sehabis Bercinta
Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"
Suami : "Kamu juga hebat Ma..."
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"
Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : "Saya mau periksa dok...?"
Dokter : "Apa keluhan bapak?"
Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"
Dokter : "Coba saya periksa..?"
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : "Saya sakit apa dok....?"
Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"
Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."
Celana Dalam Siapa
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,
"Sumaat"
Ganti Gaya Baru Bercinta Suami Istri
Istri: "Lalu bagaimana kita melakukannya?"
Suami: "Kan akan ada pasangan lain bergabung."
Istri Orgasme Tidak Bilang-Bilang
Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya, kamu ngga pernah di rumah sih."
Joni Minta Papa Pegangan yang Erat
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"
Penyebab Gangguan Seksual
Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.
"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"
"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.
"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"
"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"
"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"
"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"
Acara Dukun Penyembuh di Televisi
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."
Suster Diperkosa Delapan Orang
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"
"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
Untung Ada Kuda
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama gue mau nggak ?"
Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu. Biar kita seimbang."
"Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot
"Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan.
Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"
Memilih Suami Seorang Guru SD
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
Kamis, 08 Mei 2008
Fakta-Fakta Menarik
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?
3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?
4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?
5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?
6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?
7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua kali?
8. Kalo "kotak Hitam" di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?
9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan mereka?
10.Kenapa email ini masih terus baca? padahal perusahaan anda udah rugi 5 menit?
11.He he he he he
Cinta Padangan Kedua
Istri: "Sayang, kenapa kamu bilang bahwa kamu cinta padaku pada pandangan yang kedua?"
Suami: "Iya Sayang, karena cinta pada pandangan pertamanya sama kakakmu, berhubung kakakmu sudah bersuami, aku tidak berani."
Kalau Ada Tamu Bilang Saja Bapak Pergi
Pak Badu: "Din… ntar klo ada orang yang datang dan nyari Bapak bilang aja Bapak lagi pergi ya…?"
Udin: "Iya, Pak…"
(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur. Tak lama kemudian tamu datang.)
Tamu: "Permisi, Dik… Bapaknya ada…?"
Udin: "Wah… Bapak saya lagi pergi, Om…"
Tamu: "Pergi ke mana…?"
Udin: "PERGI TIDUR…!"
Katakan dengan Dua Kata Saja
"Aku akan melakukan apa pun untukmu, Cantik. Katakan apa maumu dalam dua kata, dan aku akan menurutinya, kamu cuma perlu bayar lima ribu rupiah."
Setelah diam sejenak, si cewek membuka dompetnya dan memberi cowok itu, lalu berbisik, "Bersihkan rumahku."
Teknik Berjalan di Atas Air
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
Istri dan Pacar Gelap
Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, “Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama pacar gelapku…”
Setelah beberapa saat temannya berkata “Kau tahu aku juga mau bilang begitu.”
Salah Pilih
Di pinggiran jalan, di antara tumpukan sampah tiba-tiba Syarwan melillat sebuah lentera tembaga. Dia merunduk dan memungutnya. Ternyata benda itu adalah sebuah lentera ajaib. Saat Syarwan menggosok keluarlah jin.
“Syarwan, kau boleh mengajukan dua permintaan. Aku janji akan mengabulkannya,” ujar jin.
“Pertama,” ucap Syarwan, “Aku ingin berkulit putih, bertubuh padat dan tak usah lagi jadi perhatian orang seperti di sini. Kedua, aku ingin selalu lıidup dalam dekapan badan yang paling rahasia dari seorang perempuan, yang tentunya hangat dan nyaman.”
Hanya dalam sekejap, Syarwan pun berubah menjadi sebuah tampon.
Perampokan Pejabat
Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"
Telepon Neraka Tarif Lokal
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
Alamat Email Pejabat
Wartawan : "Bapak punya email?"
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya...
Pejabat : "Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual..."
:p
Telepon dan SMS Gratis dengan FREN
Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :
Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-
Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: "FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja... gw mo telpon... pulsa lagi abis nih..."
Oke FREN Selamat Mencoba ... FREN
Senin, 05 Mei 2008
Jangan keluar dari lingkaran apapun yang terjadi
“Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti sayang” jawab sang suami. “Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan” jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami “Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan…”
Perselingkuhan Istri
suami 1: kayaknya istriku selingkuh sama tukang ledeng deh!!
suami 2&3: ah masa jangan salah sangka luh!!!
suami 1: iya!soalnya gw nemuin pipa ledeng sama selang yg bukan punya gw dibawah ranjang gw!!
suami 2: bini gw juga kayaknya selingkuh sama orang PLN deh!
suami 1&3: ah yg bener luh!!! suami 2:soalnya gw nemuin kabel,tang dan obeng yg bukan punya gw dibawah ranjang gw
suami 3: gw lebih parah,kayaknya bini gw selingkuh sama kuda deh!!!
suami1&2: lu yg bener aja donk cs!!!
suami 3: soalnya gw nemuin joki dibawah ranjang gw!!!
suami 1&2:@#%^?<&^*
Pusat Hiburan
Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
Menulis Kurang Huruf B dan H
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
Teka Teki 17 tahun Keatas
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng .. Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...
Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak" Sekretaris seksi "sudah pagi pak"
Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis
Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa.....besar banget" kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"
Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yg pertama
Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot...brottot
Sandal apa yang paling enak? Sandal terasi
Apa perbedaan aksi dengan demo? Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
Item, gede sekali, buluan, & manis...? Manisan Kingkong
Begoan mana, Batman apa Superman? Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien? Sama-sama nggak punya handphone
Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"? Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu
Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil Amstrong
Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13? Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa...", Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk..."
Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka? Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
Lubang apa yang paling kecil di dunia? Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
What's the meaning of control? Alat vitral
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan? Ngupil
Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati, dan perempuan bisa hamil? Karena kelamaan ngangkat.
Ice Cream ( es krim )
Murid SD : Habis bu, kan yang lainnya terbang...
Bu Guru : Salah, harusnya sisa 4 ekor, tapi ibu senang dengan cara kamu berpikir.
Murid SD: Kalau begitu saya balik nanya ke ibu, ada 4 orang cewek semuanya punya
eskrim, cewek pertama makan eskrim dengan memegang contongnya, yang ke 2 menjilati eskrimnya,
yang ke 3 langsung mengulumnya, pertanyaannya siapa di antara cewek tersebut yang sudah menikah?
Bu Guru : Hahh??? Hmm saya tahu, pasti yang makannya langsung mengulum ya??
Murid SD: Salah, harusnya dijawab yang sudah pakai cincin kawin, tapi saya senang dengan cara berpikir bu guru.
Minggu, 04 Mei 2008
Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.
2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.
3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal
4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut
5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.
7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.
8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.
9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.
dari ketawa.com
Kakek Baca Majalah Porno
Pada halaman pertama, dia berteriak, "YA AMPUN!"
Pada halaman kedua, dia memekik, "YA TUHAN!"
Pada halaman terakhir, dia berkata, "YA ABIS!"
kk.blogspot.com
Film-film Versi Betawi
1 Musuh di pager- pager (Enemy at the gates)
2 Orang Kalong selamanya (Batman Forever)
3 Inget si Titan (Remember the Titans)
4 Kerjaan Orang Italia (the italian job)
5 Kagak Ada Matinye (Die Hard)
6 Bocah nakal (Bad Boys)
7 Gak bisa tidur di Seattle (Sleepless in Seattle)
8 Nyasar di Ruang Angkasa (Lost in Space)
9 Mantan Pria (X-Men)
10 Lebih Murah Beli Selusin (Cheaper by Dozen)
11 Kulkas (The Cooler)
12 Gajian yoooo (Paycheck)
13 Tujuh Belasan (Independence Day)
14 Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
15 Mati Entar Aje (Die Another Day)
16 Ada Ape ama Si Marryy (There is Something About Marry)
17 Kambing aje Diem (Silence of the Lamb)
18 Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)
- yaiikksss 19 Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)
20 Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
21 Dosa Asli (Original Sin)
22 Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
23 Sum Takut ama Semua (The Sum All Fears)
24 Tangisan Sun (Tears of The Sun)
- pembokat berjaya euy 25 Laris Manis (The Abyss)
26 Kucing Ngopi (Copycat)
27 Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
28 Musuhan (Freddy vs Jason)
ketiwiketawa.blogspot.com
Sebelum menikah dan setelah menikah
Before marriage. I die for you. . . After marriage. "You die, up to you. " udah lama married. You die I help you!
Before marriage. You go anywhere. . I follow you. After marriage. . You go anywhere. . up to you . Lagi lama married. You go anywhere better get lost!!
Before wedding you are my heart, you are my love" After wedding "you get on my nerves. "
Before wedding "you are sweet and kind just like Cinderella" After wedding "you are worse than godzila"
Before wedding Roses are red, violets are blue. Like it or not, I'm stuck with you After wedding Roses are dead, I am blue. You get on my head, I will sue you
Before wedding Every makan he brings you to Shangri-La After wedding You want to go, he says you wait-la
Before wedding She looks like Anita Sarawak After wedding Don't know whether katak or biawak
Send instant messages to your online friends who need a good laugh...................... esp if they are married......... !!!
sumbangan dari ketiwiketawa.blogspot.com
Sabtu, 03 Mei 2008
Cewek Bugil Naik Becak
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???
minta ke malau.net
Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium
Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.
Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.
Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.
Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.
Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.
Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.
Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.
Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.
Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.
Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.
Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota
:p
dari ketawa.com
Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”
“Maksud dokter menungging?”
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
ketawa.com poenya
Sudahlah kek...., jangan sedih.
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.”
dari ngakak.org
Siapa Yang Punya Burung
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.
dari ngakak.org
Terlalu Gembira
Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras.
Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."
ngambil dari ngakak.org
Hadiah Wardoyo Untuk Warni
Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni.
Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.
Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store.
Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo.
Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam.
Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.
Temanmu,
Wardoyo.
NB:
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat
ngambil dari gudanghumor.com
Karena Keenakan
Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!
Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu...
Esoknya...
Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang...
Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar...
Saat malam tiba...
TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya...
TONG!!, si Ucup mencabut barangnya...
TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG......
Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat... Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!
Paginya...
Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan...
Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya...
dari nyamukdotcom
Atau Bagaimana?
Dokter berkata, “Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya.”
Setelah Budi keluar, Nita bercerita, “Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, ‘Kamu akan bayar atau bagaimana?’ Jadi saya pilih aja bagaimana.
Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, “Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?” Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, ‘Kamu mau bayar atau bagaimana?” Ya saya pilih bagaimana.
Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi.”
Dokter berkata, “Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?”
dari Daniel malau.net
Awas Virus Influenza Terbaru!
Jadi kalau Anda merasa flu-batuk-pilek lebih baik segera cek ke dokter.
Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya seperti di bawah ini:
1. Flu Burung
Asal: ya dari burung
Gejala: Ingus meler, kepala pusing 8 keliling, timbul keinginan untuk makan serangga
2. Flu Hongkong
Asal: Afrika… yaa Hongkong… gimana seeh…
Gejala: Ingus meler, mata jadi sipit, kelakuan kaya’ drunken master
3. Flu Bola (Soccer Flu)
Asal: Eropa dan Amerika Latin
Gejala: Katanya sih bikin orang nggak tidur
4. Flu Sapi Gila (Mad Cow Flu)
Asal: Eropa
Gejala: Kayak rabies, pengennya sarapan rumput
5. Vlu Dimir Rasputin
Asal: Rusia
Gejala: bersin-bersin, bersin-bersin
6. Flumenco De La Passione
Asal: Spanyol, Mexico
Gejala: Suka telenovela, birahi meningkat
7. Flurting-around
Asal: lawan jenis
Gejala: Horny
8. Apa Flu Liat-liat!?
Asal: Sendiri
Gejala: BT
9. Fluktuasi
Asal: Nggak jelas, bisa dari atas, bisa dari bawah
Gejala: Naik turun
10. Flu Aja Kok Repot!
Asal: Gus Pur
Gejala: Ingus meler, mata turun, asbun, ngomong ngelantur, angin-anginan, budeg, jalan nubruk-nubruk, sering ketiduran, suka ngigo, percaya tahayul, perut kembung, stress, dyslexia, halusinasi
dari daniel malau.net