Ice Cream ( es krim )

Bu Guru : Kimpul coba jawab, ada 5 ekor burung di pohon, di tembak satu, berapa yang tinggal?

Murid SD : Habis bu, kan yang lainnya terbang...

Bu Guru : Salah, harusnya sisa 4 ekor, tapi ibu senang dengan cara kamu berpikir.

Murid SD: Kalau begitu saya balik nanya ke ibu, ada 4 orang cewek semuanya punya
eskrim, cewek pertama makan eskrim dengan memegang contongnya, yang ke 2 menjilati eskrimnya,
yang ke 3 langsung mengulumnya, pertanyaannya siapa di antara cewek tersebut yang sudah menikah?

Bu Guru : Hahh??? Hmm saya tahu, pasti yang makannya langsung mengulum ya??

Murid SD: Salah, harusnya dijawab yang sudah pakai cincin kawin, tapi saya senang dengan cara berpikir bu guru.

Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa

1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.

2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.

3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal

4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.

7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.

8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.

dari ketawa.com

Kakek Baca Majalah Porno

Seorang kakek baca majalah porno di kamar cucunya.
Pada halaman pertama, dia berteriak, "YA AMPUN!"
Pada halaman kedua, dia memekik, "YA TUHAN!"
Pada halaman terakhir, dia berkata, "YA ABIS!"
 
kk.blogspot.com

Film-film Versi Betawi

Berikut ini daftar film-film unggulan Hollywood "The Batavia version":
1 Musuh di pager- pager (Enemy at the gates)
2 Orang Kalong selamanya (Batman Forever)
3 Inget si Titan (Remember the Titans)
4 Kerjaan Orang Italia (the italian job)
5 Kagak Ada Matinye (Die Hard)
6 Bocah nakal (Bad Boys)
7 Gak bisa tidur di Seattle (Sleepless in Seattle)
8 Nyasar di Ruang Angkasa (Lost in Space)
9 Mantan Pria (X-Men)
10 Lebih Murah Beli Selusin (Cheaper by Dozen)
11 Kulkas (The Cooler)
12 Gajian yoooo (Paycheck)
13 Tujuh Belasan (Independence Day)
14 Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
15 Mati Entar Aje (Die Another Day)
16 Ada Ape ama Si Marryy (There is Something About Marry)
17 Kambing aje Diem (Silence of the Lamb)
18 Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)
- yaiikksss 19 Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)
20 Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
21 Dosa Asli (Original Sin)
22 Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
23 Sum Takut ama Semua (The Sum All Fears)
24 Tangisan Sun (Tears of The Sun)
- pembokat berjaya euy 25 Laris Manis (The Abyss)
26 Kucing Ngopi (Copycat)
27 Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
28 Musuhan (Freddy vs Jason)
 
ketiwiketawa.blogspot.com

Sebelum menikah dan setelah menikah

Before marriage. Darling here.. darling there... After marriage. Baling here... baling there..

Before marriage. I die for you. . . After marriage. "You die, up to you. " udah lama married. You die I help you!

Before marriage. You go anywhere. . I follow you. After marriage. . You go anywhere. . up to you . Lagi lama married. You go anywhere better get lost!!

Before wedding you are my heart, you are my love" After wedding "you get on my nerves. "

Before wedding "you are sweet and kind just like Cinderella" After wedding "you are worse than godzila"

Before wedding Roses are red, violets are blue. Like it or not, I'm stuck with you After wedding Roses are dead, I am blue. You get on my head, I will sue you

Before wedding Every makan he brings you to Shangri-La After wedding You want to go, he says you wait-la

Before wedding She looks like Anita Sarawak After wedding Don't know whether katak or biawak

Send instant messages to your online friends who need a good laugh...................... esp if they are married......... !!!

sumbangan dari ketiwiketawa.blogspot.com

Cewek Bugil Naik Becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

minta ke malau.net

Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium

Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota

:p

dari ketawa.com

Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…”

“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.”

“Maksud dokter menungging?”

“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.

ketawa.com poenya

Sudahlah kek...., jangan sedih.

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan belanda tempo doeloe (tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tampa cd dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan) Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan. Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudalah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.”

dari ngakak.org

Siapa Yang Punya Burung

Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.

dari ngakak.org

Terlalu Gembira

Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia sudah menikah dia harus selalu menyenangkan suaminya.
Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan madu, si wanita muda bangun dari tempat tidur setelah berhubungan dengan suaminya, tiba² terdengar suara kentut yang sangat keras.
Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya, lubang depan terlalu gembira sehingga lubang belakang ikutan bersiul."

ngambil dari ngakak.org

Hadiah Wardoyo Untuk Warni

Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP.
Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni.
Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni.
Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store.
Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo.
Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam.
Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.

Temanmu,
Wardoyo.

NB:
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat

ngambil dari gudanghumor.com

Karena Keenakan

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya...

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!

Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu...

Esoknya...

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang...

Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar...

Saat malam tiba...

TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya...

TONG!!, si Ucup mencabut barangnya...

TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG......

Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat... Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!

Paginya...

Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan...

Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya...

dari nyamukdotcom

Atau Bagaimana?

Budi membawa istrinya ke dokter dan berkata, “Tolong kami Dok. Nita sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang.”

Dokter berkata, “Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya.”

Setelah Budi keluar, Nita bercerita, “Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, ‘Kamu akan bayar atau bagaimana?’ Jadi saya pilih aja bagaimana.

Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, “Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?” Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, ‘Kamu mau bayar atau bagaimana?” Ya saya pilih bagaimana.

Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi.”

Dokter berkata, “Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?”

dari Daniel malau.net

Awas Virus Influenza Terbaru!

Telah ditemukan virus-virus flu (bukan virus komputer lho!) baru oleh para ilmuwan ’sono’, katanya lebih fatal dari flu biasa dan diduga hasil mutasi virus influenza biasa (common flu).

Jadi kalau Anda merasa flu-batuk-pilek lebih baik segera cek ke dokter.

Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya seperti di bawah ini:

1. Flu Burung
Asal: ya dari burung
Gejala: Ingus meler, kepala pusing 8 keliling, timbul keinginan untuk makan serangga

2. Flu Hongkong
Asal: Afrika… yaa Hongkong… gimana seeh…
Gejala: Ingus meler, mata jadi sipit, kelakuan kaya’ drunken master

3. Flu Bola (Soccer Flu)
Asal: Eropa dan Amerika Latin
Gejala: Katanya sih bikin orang nggak tidur

4. Flu Sapi Gila (Mad Cow Flu)
Asal: Eropa
Gejala: Kayak rabies, pengennya sarapan rumput

5. Vlu Dimir Rasputin
Asal: Rusia
Gejala: bersin-bersin, bersin-bersin

6. Flumenco De La Passione
Asal: Spanyol, Mexico
Gejala: Suka telenovela, birahi meningkat

7. Flurting-around
Asal: lawan jenis
Gejala: Horny

8. Apa Flu Liat-liat!?
Asal: Sendiri
Gejala: BT

9. Fluktuasi
Asal: Nggak jelas, bisa dari atas, bisa dari bawah
Gejala: Naik turun

10. Flu Aja Kok Repot!
Asal: Gus Pur
Gejala: Ingus meler, mata turun, asbun, ngomong ngelantur, angin-anginan, budeg, jalan nubruk-nubruk, sering ketiduran, suka ngigo, percaya tahayul, perut kembung, stress, dyslexia, halusinasi

dari daniel malau.net

Pasien Kentut

Banyak dokter muda yang saat menjalani penugasan di daerah pelosok, mengalami perasaan jenuh dan kesepian karena jauh dari keluarga. Tetapi, sebagian juga menikmati, karena banyak menemui hal unik dan lucu seputar pengalaman menangani pasien di Puskesmas tempat prakteknya. Seperti pengalaman dr. Prayit –sebut saja begitu– seorang dokter muda lulusan salah satu universitas ternama di Jakarta, yang pernah menjalani penugasan di salah satu daerah terpencil di Jawa Timur.

Di tengah kesibukannya melayani pasien yang lumayan banyak –maklumlah hari Senin– dr. Prayit didatangi Suryati, anak gadis semata wayang Pak Kepala Desa yang baru saja lulus SMU.

dr. Prayit: Kenapa Ning Yati, tumben datang ke Puskesmas?

Karena sudah kenal dan akrab, Suryati langsung cerita panjang lebar tentang penyakit yang dialaminya, dengan suara sedikit lantang:

Suryati : Ini lho Dok, sudah satu bulan belakangan ini koq saya suka kentut ya ? Satu jam bisa sampai 7 kali. Untungnya kentut saya nggak bau dan nggak ada suaranya, Dok. Jadi nggak ada yang tahu. Ini saja pas saya duduk di depan Dokter, saya sudah 3 kali kentut, tapi Dokter nggak tahu kan ? Ya itu tadi, karena kentut saya nggak bunyi dan nggak bau. Cuma saya jadi nggak enak sendiri Dok, masak anak gadis suka kentut.

Tanpa banyak bicara, dr. Prayit langsung menjawab sambil memberikan
secarik resep pada Suryati.

“Oooh.. begitu ya. Kalau gitu tebus resep ini ke apotik dekat kecamatan. Satu minggu lagi Ning Yati kembali lagi ke sini, ya.”

Tepat satu minggu kemudian Suryati kembali lagi ke dr. Prayit yang sedang bertugas di Puskesmas.

dr. Prayit: Gimana Ning Yati.., apa sudah enakan?

Suryati: Hiya nih, Dok. Saya nggak tahu, obat apa yang Dokter berikan kemarin. Cuma kentut saya sekarang koq baunya minta ampun. Sampai saya sendiri sering tak tahan denan baunya. Tapi untungnya kentut saya masih nggak bunyi, Dok.

Setelah Suryati mengakhiri pembicaraannya, dr. Prayit terlihat tersenyum sambil berkata:

Dr. Prayit: Syukurlah…, berarti hidung Ning Yati sudah sembuh dan nggak buntu lagi. Sekarang Ning Yati tebus resep ini ya….

Masih sedikit agak bingung, Suryati menerima resep dari dr. Prayit, dan bertanya, “Ini obat apa lagi, Dokter?”

“Obat telinga, Ning Yati,” kata dr. Prayit mangkel.
  
Diambil dari myrmnews.com

Tragedi wanita yang jatuh dari lantai 80

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang pria Amerika menangkapnya.

Wanita: Terima kasih anda telah menolong saya.
Pria Amerika: Sama-sama. Tapi Anda harus membalas budi.
Wanita: Bagaimana caranya?
Pria Amerika: Tidurlah denganku.
Wanita: Kampret kau, TIDAK MAU!!!
Pria Amerika: Ya sudah kalau nggak mau.

Pria Amerika kemudian melepaskan da membiarkan wanita itu terjun bebas. Di lantai 50, seorang pria Prancis berhasil menangkapnya.

Wanita: Terima kasih anda telah menolong saya.
Pria Prancis: Sama-sama. Tapi Anda harus membalas budi.
Wanita: Bagaimana caranya?
Pria Prancis: Tidurlah denganku. Wanita: Kampret kamu, TIDAK MAU!!!
Pria Prancis: Ya sudah kalau tidak mau.

Pria Prancis pun melepaskan pelukannya dari wanita. Si wanita kembali melayang-layang ke arah bumi.

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan
kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur. Daripada mati, pikirnya.

Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya.

Buru-buru wanita itu berkata, "Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa,
Anda boleh tidur dengan saya."

"Astaghfirullah," teriak si pria Arab sambil melepaskan pelukannya dari si wanita.

ambil dari myrmnews.com